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2014-11-11

双十一这个节日对于我来说，就好像这个名词被发明出来的意义，只是在双十一前一天的夜里静静坐在电脑前，等待着几分钟之后和全国网民一起刷爆天猫的服务器。

双十一这种日子，在大多数人都在吵着脱单的时候，我倒是希望这个日子像它原本被发明出来的那样——单纯的光棍节，光棍单身狗们可以光明正大出来秀优越的日子。至于单身狗不狗，也只是我的自嘲。就好像我现在的行为有人会说我文艺，有人会说我装逼。

大学两个月，早已把我磨到看见sb尽管再不顺眼也会默不作声的境界。

“你不大班长么，还过这种节日？”

我被莫名其妙的问了这么一个问题。其实这样一件事憋了我一个多月了。班长哪了不起啊，大班长再大不也是你们的waiter。

大学一开始，我事妈细胞莫名开始活跃，大概是想让自己忙起来，忙到没时间想过去的那些事。如果说到过去，就像我在班会扯淡时说的那样，为了一些不能说的目标拼了命的来了大连结果却不尽如人意，不过却阴差阳错的满了我的意。

过去的事就是作死吧，总之我喜欢现在的生活。每天不用想太多，只需要掌握那些基本的交流技巧，模式化地与人打交道，把事情一件一件列在本子上按部就班的去做，每周都有学习任务，在研究所也算是在50多个人里杀到了现在的20多个人。忙到没有超过半小时以上的大块闲的时间，这就是我现在想要的生活。

时间也就这样让人变得容易接受任何眼前的现实。

上次也提到了，如果再给我一次机会，我会接受了那我不曾相信的异地恋，哪怕只能异地。

一开始我跟人说，打死我也不相信异地，就连不是一个学校的我都受不了，后来就跟同班的萌妹子产生了感情并一起享受着高中那兵荒马乱中对抗班主任对抗狗仔队的幸福。高中毕业后因为惧怕了异地恋，自以为很有远见的离开了她，上了大学两个月了我发现我那边的朋友都淡然了，唯独高中那些事我就是忘不了，打死也忘不了。这个打死的程度可以和当初我“打死也不相信异地恋”的程度相媲美。

前些天我给同学留言说，高中那点东西我从头到尾的想，就连那个破板擦我都想。

然后我偶然间翻到了我和她在一起时最享受最甜蜜的照片。那时候她的头发也刚刚要开始长长，我们在那个打死也忘不了的操场上，我背着她，周围同学各种各样诸如羡慕或是讨厌的表情，她摆出呆萌二的剪刀手，我看着照片里的自己，很自恋的认为当时的我比现在笑得阳光。

忘了有多久没有发自内心的笑过。 我学会了奉承和牵强附合的笑，学会了哗众取宠的笑，然后把从前爽朗的发自内心的笑深藏起来，甚至连我自己都找不到藏到了哪里。

有一句矫情的话叫“总是失去了才知道珍惜”，翻译成普通话就是：“我想念和她在一起的每分每秒，甚至是吵架的气氛都是温暖的。”

还有一句矫情的话叫“习惯了一个人”，践行起来的感觉就是“我用这四年开启一段赎罪之旅”。

我也不配再挽回，就像当时的她想挽回却被我伤的满身伤口。

高三的沉闷已经过去，当时的我被学业逼的头破血流，每天只知道冲分和学习，甚至想用这股热血劲感染了身边所有的人。

我错误的认为她是我最亲爱的人，自然要用这种热血劲先感染到她。于是她被我逼的头破血流，就像高考折磨我一样。

在那段最阴暗的时光里出现了她，她是那朵我们吵架时扔到楼下的向日葵，它丢失之前都是在我书架上我的头顶上温暖我给我信心的。

她替高三承担了我所有的阴暗，却在光明到来的时候被我伤到离开了我。

现在的每一天，甚至看到了校园里的满院落叶我都会想这本来应该是我们俩个牵手走过的地方。

我甚至开始怀念暑假通宵的那一夜——分手一周后想她却不能找她，因为当时认为异地恋只会给她增添烦恼。自己在漆黑看不见任何东西的房间里，靠着墙抱着手机，在贴吧刷帖怀念她默默到了天亮。期间不知道趴在枕头上哭到起不来多少次。我承认那是我认为我自己长大了之后最懦弱的一次。

当时认为的被她弄得烂头烂尾的暑假，到了结尾分别事却觉得这个暑假是一生中独一无二的一段日子。然后我独自来到了大连这个陌生的地方，带着一种“走在没有你的夜里好大的北京”（《一个人的北京》）的凄凉感，在潮湿闷热的夏天开始了出生入死的军训，军训之后开始融入新的班里，这里有各式各样的新同学，还有一个萌萌哒教官。一段日子后我头脑一热竞选了班长，然后加入了学校的研究所。把自己的生活打造成这样，完全是想让自己忙起来，填满这个空虚的大学生活，不给自己空档去怀念那些不堪回首的过去。

尽管生活再满，也是会有一点点的空闲时间。有时候就会想起高中三年我那自命不凡的时光，想起高一的光棍节没有感觉的就过来了，高二的光棍节在墙上写道：“单身的人er最幸福”，还被水哥署了我的别名，高三的光棍节和抱着毛线团的她一起度过，正赶上那一天吵架，就巧妙的当了一天光棍。转眼到了今年，我又巧妙地或者是说必然地赶上了双十一。

这样一个全国网民刷淘宝的日子，陪伴我的只有俊楠狗蛋和单片机。

矫情的话写的也够多了，9月以来憋的所有想写的也泄出来了一大半。经过各式各样官样文字和规范的论文的洗礼，不知道过了多久我就会写不出来属于我自己风格的文章了。开学时候满满的文艺被封装到了我带来的书里被关在箱子里发霉到死，图书馆借来的书也就是默默的放到借期结束默默地把书送回去。

突然想起来三年前初中毕业写的长篇日记中的一句话：“人们何时才能回归最初的纯真。”

《稻香》中唱的那样纯粹的人生，也就只能存在于音乐中了吧。

到底什么时候才能活出最真的自己，我把这个时间顶在了寒假的起始。

那边有熊了也有猫了，我说过要让他们团聚的。

工大的玉山我都能一天跑四五圈了，跨越中国的山河湖海又算得了什么。就好像学了罗尔定理之后拉格朗日和柯西也都不在话下了一样。

满篇的字就当是发的牢骚吧。刷了半天的天猫的结果就是“银行卡余额不足”。

晚自习睡了一觉，醒来莫名的有一种阴暗感，顿时感觉自己一无是处，只能用那些无边无际又无用的虚荣来掩饰自己。当了班长又如何，高数不还是不及格；每天嘻嘻哈哈装作很快乐又如何，难受的是自己别人谁能看得出来。这周高数期中考试，下周程序设计期中考试，想到大学还要过得像高三一样也不由得自己陶醉了一把。至于今天发生的一些事，我的结论是我还是像高中一样跟人闹时候下手没轻没重，只是高中砸了屌哥的表他也不会第一句话跟我谈价钱啊。这么一想，又想到了屌哥和闫狗蛋，这一对好基友也不像从前那样成天腻在一起了。回头一想我所在的工大方圆5站公交站都没有亲同学我也就释然了。就像高中开学那样，整个班没有一个旧人，一切都是新的，所有的生活都是从头打造起来的。

比起那些从大一开始就提前进入大三模式的人们，我还是很有优越感的。

一切都是新的，一切都可以从头打造。只可惜暑假我下了两个月的决心，奈何暑假有三个月，最后一个月我还是心软了，没忍心剪了六年不变的蘑菇头。

老同学们应该都很拼吧，听说大麟王猛还有斌哥都在冲高考呢，陈蘑菇也在冲高考，色学妹高二了也开始学习了，就连楠楠的程程都在往大连努力，还有一大批异地恋为了天长地久而对生活充满信心。这样一看，全世界还是满满的正能量。

打造生活的同时，打造自己吧。在这里，为自己的未来垦荒。

“ 你要记住，你的对手是全世界，请你用心记住，你的对手应该是全世界。” ——来自集成测控技术研究所一位学长的文章。

X.T.
2014.11.11