梦之碎

2012-1-22

今早起床了，我向老妈问早。老妈意外，今天怎么起的这么早。我说睡不着。但我无奈，梦被打碎，何以再睡。 今天早晨六点多，睡梦被一个短信打碎。我迷迷糊糊中就看了一眼短信内容，最后竟然连回的勇气都没有。 天慢慢破晓，梦碎愈加彻底。今天的梦，碎得很讲究。

先絮叨絮叨我为啥这么大的事还能如此淡定的在这写日志。因为我也没多大的能耐。小心眼，有了女的就忘了哥们，用人们的话说也叫背信弃义。我也嘴笨，不会哄人，不会道歉，所以就只能在这写。我也没心，没有让人真的能珍惜我的心，所以我就很无能地在这写。嗯，我写这日志的动机就是如此。

去年的这个时候我们见第一面，今年的这个时候，我们见最后一面。再见，再也不见，留下梦的碎片，依旧飘荡。

……

过了一天了，这日志仍然是“草稿”。我没有点发表。发表了又能怎么样？自己的梦碎成两半，又何必牵连别人。只是，自己觉得对不起这些人。毕竟相处了好多年，就这样因为我自己而断送了神圣的友情。着实不值得。昨天是大年前夕，我很无能地发了好多好多“花花我错了”，但是似乎是没有回应。这办法失败。 “报复”一词用在了最好的哥们身上，引发了某花暴怒。在别人来看，我也就是因为某女生开始见利忘义了，开始见异思迁了。不过我觉得我一直是把“兄弟”一类人放在第一位的，不管别人怎么想，反正我是这样想的。以前，一有人说，有女的看上你了，我先想的就是，还有花花呢，我要是处对象了，就没人安慰她了。（思想不健康的送你个三点水的字，大过年的，文明。）现在一切也都过去了，我在这白话也是徒劳。那我在这写来写去，最终目的无非就是希望他们能感受到我的愧疚。

T’一天一次。直到她心软。花花。我错了……斌哥，我错了…… T’没意思的时候也来喊一遍。花花，斌哥，老大。我知道错了……原谅了我吧。我还小，不懂事啊 T’我坚信我能给她喊回来：花花，我错了。斌哥，我错了。老大，我错了。 T’我再一次很无能的喊一次：花花，我错了。。。斌哥，我错了。。。 T’睡觉之前再吼一声：花花，我错了……斌哥，我错了…… T’花花啊……我真错了……原谅了我吧。我还小，不懂事呢。发挥你大姐姐的宽容吧…… T’清早起床大声吼：过年好~~~！花花，斌哥，老大，过年好…… 未完。用我的观念就是，喊死得。

还是昨天的早晨，不到7点，一个短信扰人清梦：“……你这样的人我也不想再交下去了，别回了，别让我讨厌你。”似乎早就预料到了，这些天我的德行就不正。自从高中之后，我就感觉到了我发生了一些变化。比如说开始变得越来越自私，越来越不相信别人。也难怪，生物课都讲了，环境能改变动物习性。其他的变化呢，就是更能装了。这要是搁以前，说不定我早就挨揍了。再说了，要是搁以前，我也不能这德行。只能说是被逼的吧。 放假了，似乎不如不放假。记得初三那阵，我给手机特意弄了一个“等电话”模式，就是来电响铃，短信震动。就是为了等某花的电话。初三的日子那叫黑暗，每天就是学习。也不能上网，晚上回家也没啥玩的，就鼓捣手机。后来手机坏了，就用另一个功能不怎么全的。每天上QQ浏览器收菜，收菜之后就没事干了。每天晚上最大的乐趣就是等某花的电话。两天一次，但是我的“等电话”模式却是每天晚上到家之后准时打开。 高中之前的日子似乎都是那样的美丽。每个月就盼着沙海中学放假，之后找花花和老大出去小聚一顿。一切的一切，被作为分割线的暑假的最后一天完整地分开。暑假最后一天，老大我们在环城路马路牙子上整啤酒。虽说我很不给力的喝了半罐吧，但也算是很美的记忆了。

过年了，本来想悲一下的，后来发现，我真的是伤心不起来。不像昨天。一个短信惊醒梦中的我，之后尽管再困，也再也睡不着了。之后掩面恸哭。许久，才发现，那不是哭，因为没有眼泪。昨天一天，今天一天，不知道是怎样过来的。总是沉浸于电视或者是游戏中的情节，看进去，玩进去了，就似乎是忘记了现实。后来电视节目告一段落，我也从梦中掉了出来。梦的碎裂，也就是这样的吧。春晚正在播放中，而且是直播，趁着节目不中意，我就来回忆起这几天的事。之后便是……无法形容的难受。可以想象，一个跟你相处了多年的好友，因为你自己的不足而要离开你，你的心理会怎么样？自责？愧疚？似乎是没办法形容的。 外面的繁华，阵阵炮声，也无法打动人们的心——似乎，已经司空见惯了。每年都这个样子，都麻木了。“我感觉我现在就跟白痴一样”，我跟斌哥这样说。为什么？我也没有解释——也不想解释。就当是我深深的自责吧。当昨天早上收到短信后看到后的一瞬间，我想到的就是，跟那个女的断绝关系。一切的源头都在这吧。也怪我。为什么放假就想整事。整事就有这么个事，之后就丢了一个最好的哥们。后来我就在空间的说说上上演了上面的一幕——我希望能给她喊回来。

“哭不是痛苦的表现，最痛苦的是，竟然可以哭不出眼泪。”

2011年最后喊一次：“某花，我错了。。”

XT 2011.01.22

嗨皮牛爷爷。。。