恋旧

2012-2-6

~1~ 怀念篇

有一种光，似近似远。散发着童年的香味。有麦田的稻香，雨后的清香，盛夏的花香……仿佛看到了奶奶在背着我，穿梭在院子的花海中。这光，似灭似亮，诱引我，又开始怀念过去了。

小的时候，爷爷奶奶喜欢教我学一些叫算数、外语字母之类的东西。那时候我也是那么爱学。觉得世界上有很多新奇的东西值得我去探索。那个时候，顶着无边的明媚的阳光，我享受于探索生活的乐趣中。这世界新奇的太多，我知道的太少。所以我要更快的接受这个世界。小时候的我，就是这样。

后来稍微大了一点，跟小伙伴们都疏远了。渐渐的因为学习都去了不同的学校。快乐的童年就这样渐渐过去了。 快乐的时光总是过的那么快。有超级马里奥陪伴的小时候，很快就过去了。再也没有了那片稻田，没有了雨后的清香。盛夏也很少去闻花香了。奶奶日渐老了，我也长大了，不能再让她老人家背着我了。怀念，怀念，就这样结束了。

~2~ 更替篇

“我是一株来自苍茫高原的感恩树，当爱的春风吹过，你会听见我感动的声音。鸟飞过，天空无痕，耳畔却留下振翅之声；花落去，颜色已失，泥土却浸透花的芳香；而走过的那些日子，一去不返，回忆却永在心头相伴。曾经以为爱是梁祝化蝶的凄美，曾经以为爱是孟母三迁的关怀，曾经以为爱是海枯石烂无穷无尽的感动。但当爱的春风从冬季吹过，我才知道，爱，无论是谁的爱，平凡或伟大，轻巧或沧桑，都如花朵一样，在人心底怒放，仿佛春夏秋冬，更换交替，生生不息。” ——《生生不息》 题记

犹如从春天来到了夏天，我的天真的过去也就是过去了。时光一去不会再回来了，我也就是现在的我了。现在的我喜欢听歌，喜欢上网玩游戏、研究软件，喜欢与认识或不认识的人在网上聊天。曾经相信过真爱，也被打击过。处于过渡段的文章总是那么的平淡无奇，但也让人能感觉得到后文的情况。我靠在窗台，望着风中飘荡的白色风车，微微笑了。

~3~ 成熟篇

那个时候我真的是相信了这个世界有真爱，所以才会变的现在这个样子。

我坚信人与人之间，不仅仅限于爱的方面，都会是有付出就有回报，最少的，你付出了努力别人就会看好你。但是现实是那样残忍。不仅仅是对她，对很多人都是。背信弃义。我对人，对朋友都是尽心尽意。但是……真是“我以歌回报世界，世界以痛吻我。”看透了多少个“朋友”之后我逐渐成熟了——这世界谁都信不过，是人就难免有对不住别人的时候。所以我对朋友的需求就不是那样的多了。但是除了那么两个人。我向来对“朋友”这个词没觉得有什么所谓，但是我对“兄弟”这个词非常敏感。我不喜欢不是我至亲的人叫我兄弟，就算是抬举我我也不太喜欢。但是好像现在社交喜欢用这个词，我就权当此“兄弟”非彼“兄弟”。对于“兄弟”在我心中的这个位置，我没有留下太多，就两个位置。本来是塞满了的，后来因为我的个人问题，其一人弃我而去。（详情自己找）我就明白了，世界上再伟大的感情，也逃不过距离和时间的压力。半年未怎么见的人，说疏远了就疏远了。痛苦到了没有眼泪之后，我对此的渴望也不是那么强烈了。

自从受到了很久之前的第一次打击之后，我开始会应和人了。远的近的，认识的不认识的，都能搭上话，但是想跟我成为无话不谈的朋友，很难，可以这么说。知道我的事的人很多，很多人都以为我是很痴情、对所有身边的人都是很认真的人。但是谁知道谁真正是我身边的至亲。我对谁又能真正的敞开心扉说亮话。不能自言自语，所以我有了个日记本，有密码的那种，自己的想说的、没人倾诉的事都写在上面，仿佛是自己对自己说话。我判定自己是人格分裂，有双重人格。有的时候困惑于抉择的时候会自己跟自己斗争，自己跟自己在心里辩论。自己对自己倾诉，结果很好。心旷神怡之后我便恢复成了平常人们所看到的我。

——但是，尽管我还是看上去那样正常，谁能看到高度黑暗下的我。

~4~ 理想篇

我真的变了好多好多。整天想一些莫名其妙的事。什么“未来”之类的。自己经常跟另一个自己想未来。我想做一名医生，最干净最干净的那种。从前我是很不喜欢这两种职业的，不为别的，这两种职业太不干净。行贿受贿最严重的。但是后来我改变了初衷——既然我一直倔强地不被世界所改变，那么让我来改变世界。我来做给你们看，什么叫最清最白的医生。人格要像白大褂一样不沾染一点污尘。

后来我又发现我有好多好多的业余爱好。小学的时候喜欢画漫画，跟朋友创作的“火驴”漫画让我们在小学为其奋斗了好多年，不知道那位仁兄还在不在继续创作。渐渐的喜欢上了写字，我又想去写小说。之后有了电脑，我又喜欢上了搞软件。种种理想摆在面前，我也一种一种的尝试过。尝试过之后就发现了，三百六十行，不是行行都好做的。做好属于自己的一行吧。不管未来多么艰难，我一定会坚持住属于我自己的道路。

~5~ 未来篇

未来会怎么样呢？我带着一丝遗憾，去学校了……

XT 2012.2.6